Marido cobrava um engradado por dia para 'emprestar' mulher.Ele ficará preso por 3 anos, e deverá fazer tratamento contra alcoolismo.
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E a mulher, coitadinha.... nem gostava, puta do kct
sábado, 13 de setembro de 2008
domingo, 7 de setembro de 2008
huuuuuuuuuuuuuu
A morte do Lula
Lula morreu... e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar
com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta
obrigatória: - que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês Lula vai para o céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo.
Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia.
Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma
coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins.
Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares.
Intervém nas comunicações aos Santos.
Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e
anistiar Lúcifer.
Funda o PTC Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões.
Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado.
Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10
dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar
que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois
meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por
telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!! Atende um diabinho e Deus pergunta:
'- Por favor, posso falar com o Demônio?'
'- Qual dos dois?', - responde o empregado - o vermelho com chifres ou o
filho da puta sem dedo?'
By Eloá
Lula morreu... e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar
com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta
obrigatória: - que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês Lula vai para o céu.
Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.
O metalúrgico bagunça tudo.
Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia.
Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma
coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.
Suborna os arcanjos e os querubins.
Transfere um km quadrado do céu para o inferno.
Nomeia anjos provisórios aos milhares.
Intervém nas comunicações aos Santos.
Troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e
anistiar Lúcifer.
Funda o PTC Partido dos Trabalhadores Celestiais, com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões.
Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado.
Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10
dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar
que, tendo passado mais tempo no inferno, Lula poderia querer passar dois
meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide chamar o inferno por
telefone para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!! Atende um diabinho e Deus pergunta:
'- Por favor, posso falar com o Demônio?'
'- Qual dos dois?', - responde o empregado - o vermelho com chifres ou o
filho da puta sem dedo?'
By Eloá
Alinhados
Modelo processa cirurgião por não ter alinhado os bicos dos seios,
mas cirurgião insiste que eles aparentam estar alinhados...
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Do ponto de vista dele.... estão alinhados
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
Depois falam que não
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Meu deus do céu, enfia um cabeça de caqui na bunda desse merda e ensina pra ele que cú foi feito pra caga!!!
terça-feira, 26 de agosto de 2008
1ª Dá serie Mãe do mato
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Só balance a cabeça e faça, "Tsk, Tsk"
Ou dependendo do seu gosto, pense numa espanhola... sei lá
Até que enfim
Utilidade dos buracos das rodovias brasileiras.
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Dae o guarda te fala:
- Vai assina a multa, ou prefere dá cinquentinha e participa da linguiçada???
Você responde:
1ª Opção:
- Essa linguiça é feita com a bunda da tua mãe???
2ª Opção:
- E a tua mãe, ainda vende cerveja a R$10,00 naquele barzinho dela???
3ª Opção:
- Tá a fim de um cabeça de caqui no cú?????
segunda-feira, 25 de agosto de 2008
Malandro é malando....
Você pensa que tira a maior onda quando exibe fotos ousadas no Orkut?
E o minerinho esperto apavorando...*********
Veja a foto abaixo...
Mané é mané
Essa ele foi OBRIGADO a colocar no Orkut...***************************
Hahahaha... Mané minerinho esperto
Eita joaozinho
- A professora gostosa entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.
- Joãozinho!!! Exclama a professora.
- Oi, tia, cê num morre tão cedo...
- Joãozinho!!! Exclama a professora.
- Oi, tia, cê num morre tão cedo...
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
quinta-feira, 21 de agosto de 2008
Futebol Femenino
Vão me desculpa, mais esses (ou essas) ai em cima,
tão mais parecidos com homem que o ronaldinho...
Se marca tem até pinto.
quarta-feira, 20 de agosto de 2008
Movimento feminista anti-gay!
Há cada vez mais gays no mundo inteiro. Isto agrada muito aos homens (que não são gays), pois reduz a concorrência. Mas desagrada sobremaneira as mulheres!! Algumas delas iniciaram um movimento anti-gay. Não por preconceito, mas para garantir uma oferta maior e melhor (segundo ela, são exatamente os gays os mais bem cuidados, gentis, perfumados etc.) no mercado.
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E os vikings???? Eu me enquadro na categoria Viking!!!
terça-feira, 19 de agosto de 2008
Isso te lembra alguem????
Querida,
> Está tudo em ordem durante sua ausência.
> Estou preparando meu próprio almoço.
> Está dando tudo certo.
> Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
> Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da
> frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você
> que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa...
> Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas
> horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...
> Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi
> esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete,
> atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela
> foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
> Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso
> acontecer em tão pouco tempo?
> Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra
> fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.
> Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
> Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com
> um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do
> tapete.
> A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost
> nela.
> O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou
> ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo
> De toda forma, a carne ficou bem passada.
> No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de
> trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão
> faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu
> bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz
> felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está
> vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz
> que nunca tem nada pra vestir.
> PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu
> um infarto. A missa de sétimo dia foi ontem à tarde, mas preferi não te contar
> pra não te aborrecer à toa.
> Volte logo, estou com saudades...
>
> Está tudo em ordem durante sua ausência.
> Estou preparando meu próprio almoço.
> Está dando tudo certo.
> Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
> Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da
> frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você
> que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa...
> Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas
> horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...
> Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi
> esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete,
> atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela
> foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
> Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso
> acontecer em tão pouco tempo?
> Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra
> fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.
> Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.
> Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com
> um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do
> tapete.
> A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost
> nela.
> O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou
> ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo
> De toda forma, a carne ficou bem passada.
> No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de
> trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão
> faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu
> bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz
> felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está
> vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz
> que nunca tem nada pra vestir.
> PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu
> um infarto. A missa de sétimo dia foi ontem à tarde, mas preferi não te contar
> pra não te aborrecer à toa.
> Volte logo, estou com saudades...
>
Graças a Deus!!!
"Os organizadores do festival planejam realizar a próxima edição em São Paulo, no Brasil, no que será chamado 'Wacken Rocks Brazil'. O fundador do festival, Thomas Jensen, espera que alguma lenda do Metal - algo como METALLICA ou AC/DC - se junte à lista de participantes da 20ª edição do festival".
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Ambas as bandas precisam divulgar o cd novo, e com o dolar baixo....
Pode até ser no acre que eu vou!!!!!
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Ambas as bandas precisam divulgar o cd novo, e com o dolar baixo....
Pode até ser no acre que eu vou!!!!!
ÇÓ
Artigo do G1 informa que hinos religiosos estão perdendo espaço para "hits" em enterros na Austrália, e dentre as mais pedidas estão canções do LED ZEPPELIN e AC/DC. "Às vezes pedem para tocar músicas muito estranhas, mas que funcionam bem porque representam a personalidade da pessoa sendo homenageada", diz um administrador de cemitério local.
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No meu por favor "Cowboys from hell"
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No meu por favor "Cowboys from hell"
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
Porque as MULHERES enlouquecem os homens
Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu...
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu...
quinta-feira, 14 de agosto de 2008
Esqueceu de guardar o brinquedo
Em cima do criado mudo, o brinquedinho número um...
Na pasta roxa perto da perna, o super brinquedo versão "thunder cat turbo extra power suas pregas nunca mais serão as mesmas"
Playboy
Sei..... Então aquele e-mail que recebi com as fotos da Carol Castro pelada na playboy 15 dias atrás, era o que??? Um Clone????
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
Make your choice, live or die
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Make your choice, live or die " Faça sua escolha, viva ou morra".
Ou seria melhor explodir???
Local perigoso!?!?
A culpa por termos uma quantidade enorme de politicos despreparados e analfabetos no nosso governo é por culpa dessa maldita placa infernal... Cabeça de caqui nela!!!!!
Atraindo fiéis
Novo método para atrair clientes, ou seria fiéis.
******************************
Nessa, a missa poderia durar 4 horas que nenhum fiel reclamaria.
Seria acrescentado no valor do dízimo cada cerveja, ou seria cortesia do papa????
E s e fosse você?????
Artigo 705 - 6 Conduzir motocicleta, motoneta, ciclomotor e ciclo fazendo malabarismo ou equilibrando-se apenas em uma roda , multa gravíssima, 7 pontos na carteira, 180 UFIR´S de multa, apreensão do veiculo.
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E pra ele nada né!?!?!?
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